?

Log in

No account? Create an account
Красиво ныть не запретишь [entries|archive|friends|userinfo]
abbakym

(no subject) [Oct. 14th, 2012 12:42 am]
abbakym
[Mood |curious]

Дай-ка поною. Да и потом, может, интересно будет почитать, когда лучше пойму, что это такое.

Сейчас — непонятно, и это одна из удивительных для меня вещей, как вещи становятся понятными из непонятных. То есть эта вещь мне тоже пока непонятна.

Причём это проявляется и на макроуровне. Помню, например, лет что-то 10 или больше назад нередко говорили про Фрейда, и про то, что ну никак не понятна его теория о том, что выбирая себе партнершу, мужчина ориентируется на образ матери из своего детства. Тогда это понимали почему-то так, что подруги жизней, мол, похожи на мам внешне, чему не находили подтверждения и решали что странный чудак был этот Фрейд. И насколько теперь, по-моему всем вокруг это кажется понятным и даже очевидным.

Последняя моя колбаса, о которой пойдёт речь, тоже, кстати, связана со всей этой материнско-морской темой.

Думаю, как её описать, с чего начать, как её можно хотя бы обозначить, и уже тут начинается удивительное. Ведь, если представить себе сейчас максимально честный диалог с кем-нибудь, он мог бы звучать очень кратко, вот так:

— Ты чего такой мрачный?
— Потому что я хотел с ней пообниматься, а она меня проигнорила, а когда я сел рядом, отодвинулась.

Самое удивительное здесь для меня, наверное, то, с какой силой на меня нападают различные, но похожие интерпретации. Они явно берутся из одного источника и хотят властвовать надо мной. И откуда только, суки, они берутся? Типа «ну это же смешно», «да, проблема серьёзная», «и всё?», «что?», или «ути-пути». Там же, видимо, живут индейцы, которые не плачут, различные «же мужчины», первое-второе-и-компот и прочие схемы насилия, благодаря суровой, но заботливой руке которого весь этот мир (для нашего же блага!) так катастрофически погряз в не выраженных и не понятых чувствах.

Второй фронт удивления связан уже всё-таки с тем, как же так получается, что такие простые вещи вызывают такие несоразмерные чувства. И наверняка подсказка здесь какая-то простая, как это часто оказывалось за время работы с терапевтом. Какой-то автоматический способ мышления или поведения, который, как сказала вчера моя сестра Ася, как каша, которую ты не видишь, потому что ты носом в ней.

А происходит это так.

Полтора месяца назад моя жена сообщила мне, что встретила своего будущего мужа. Произошёл разрыв, но пока что мы продолжаем жить вместе. И она продолжает оставаться чертовски привлекательной. Сначала меня жестоко плющило на этом месте, что вроде бы довольно понятно (впрочем, ей, кажется, нет). Но потом с помощью друзей и физкультуры вроде удалось пройти через это и выйти на довольно стабильный уровень, правда, ценой некоторой дистанции и непривычной мне сознательной прохладности в отношениях, но как бы то ни было. 

Но вот периодически случается такая шляпа. У меня хорошее настроение, и Гуля рядом, такая румяная, гладкая, тёплая. И мне чертовски хочется с ней пообниматься. Иногда — раздеть её и заняться сексом, а иногда — просто пообниматься, подарить ей немножко своего тепла и получить в подарок немножко её, немножко живительной близости. И я чувствую себя вполне независимым и зрелым, и, как мне представляется, отдаю себе отчёт, что ей-то может ничего из этого не хочется, и это нормально, и то, что мне этого хочется — тоже нормально, в общем, никакой драмы. И я просто предлагаю. «Давай займёмся любовью» или «давай обнимемся». И она отказывается, прямо или уходя от ответа. И тут же (впрочем, тут эра разума резко заканчивается, и всё, что происходит дальше, уже область загадок, тумана и щупалец, ждущих где-то рядом, так что я не могу сказать, что тут реально, а что только кажется) пытается меня подцепить и пристыдить.

И с этого момента начинается пике. Которое через несколько часов заканчивается тем, что я либо лежу лицом к стене, либо сижу и смотрю в одну точку, вверху живота у меня чёрная дыра начинает образовывать новую галактику, в груди свистит кипящий гнев, и любая деятельность, кроме поесть и пописать, кажется поразительно, глубоко бессмысленной.

И что ей ответить на её «Ты чего такой мрачный?» Что я ей уже говорил, что у меня ломка по близости, и я тяжело переживаю наш разрыв, и нет, мне не кажется, что долго, и зачем я буду стараться тебе объяснять, заранее зная, что ты ничего не ответишь, вообще никак не прореагируешь, отчего мне станет только тяжелее, что я просто хотел пообниматься, и сам не знаю, чего меня так переклинило, и что ты-то чувствуешь, чем живёшь, может поделишься, и вообще я удивляюсь, как я это год терпел, хотя конечно, это же я сам говорил про полигамию и первый начал, и вообще как всё запутано и я устал, и ещё так много всего.

Впрочем, потом это проходит.
Link 12 Прокомментировать

(no subject) [Oct. 8th, 2012 10:07 am]
abbakym
Сегодня приснилось, что я живу в землянке за полярным кругом, и мне в окошко засовывает голову белый медведь. Кроме непосредственной опасности от его зубастой чудовищной пасти было опасение, что, если он будет тут ошиваться, крыша может рано или поздно не выдержать и обвалиться. Чтобы укрепить её, я стал закапываться глубже: брать землю из под ног и лепить её на потолок. И выходило странно: с одной стороны, я вроде бы уменьшаю опасность, а с другой, во-первых, закапываюсь глубже и дальше от света, а во-вторых, чем тяжелее будет крыша, тем вернее мне настанет конец, если она таки рухнет.
Link Прокомментировать

открытия лета и осени [Sep. 14th, 2012 02:44 pm]
abbakym
[Mood |amused]

Открытия лета:
  • О количестве стыда. Все самые тяжелые чувства, от которых, когда они накатывают, я не знал куда деться и портил всем жизнь, оказались стыдом. И то, что я называл "депрессией", в основном оказалось затянувшейся тяжелой пристыженностью.
  • О моих отношениях с женщинами. О том, как много в них (больше, чем чего-либо другого) желания найти новую маму, любящую и принимающую. Возможно, звучит как банальная психотерапевтическая истина, но для меня это было реально откровение, и именно, конкретно про меня. С этим связано много других, поменьше, например,
  • о заботе. Кроме подразумеваемого значения, как чего-то хорошего и правильного, у заботы, как оказалось, существует и другая сторона. А именно (по крайней мере в моем случае): это оказался один из основных используемых мной приемов манипулирования, а также способ доказать себе что я правилен и хорош, и женщина меня примет. Здесь же рядом и еще довольно мутное пока осознание
  • о сексе, как об основном способе получать от мира принятие и тепло. Но тут есть загвоздка.
  • О невозможности принять. То ли мне нужно во много раз больше тепла, чем я получаю, то ли и это бы не помогло, но я совершенно не готов принимать и насыщаться тем, что получаю. Теплом, заботой, признанием. Здесь же рядом и то, что я не готов признавать ни своих заслуг, ни своих желаний. И это связано с первым открытием о стыде.
  • Об ответственности. Она воспринимается как неподъемная, угнетающая тяжесть. Но может, оказывается, быть и по-другому.
  • О неосознанности. В свете вышеоткрытого, отношения с моей женой предстали удивительно неосознанными. В том смысле, что они просто продолжаются, и там много конечно разного, и теплого и холодного и ценного и нет, и большая привязанность, особенно с моей стороны, но как будто появилась возможность вопроса: а ради чего они вообще существуют? А нужны ли они нам в действительности (по крайней мере, в том виде в котором они есть сейчас)?
  • Об одиночестве. О том, насколько силен страх одиночества, и как плотно он связан с детскими страхами того, что "мама уйдёт".
  • Об одиночестве 2. Я могу его вынести. А через страх его, каким бы конечным и всепоглощающим он не казался, могу пройти.
Открытия осени:
  1. Жена уходит от меня
Link 2 Прокомментировать

(no subject) [Aug. 13th, 2012 08:58 pm]
abbakym
померяемся пиписьками?

Мой IQ - 157

www.sly2m.com/sly2m/IQ

Link 4 Прокомментировать

(no subject) [Apr. 14th, 2012 01:55 am]
abbakym
Вообще-то я хотел написать про вот что.
Мне сегодня подумалось, или скорее нащупалось, что ведь и вдохновить-то можно по-разному. Что за актом вдохновления кого-то где-то в глубине может таится либо одно либо другое. Что одно, это когда я участвую в том, что с тобой происходит, можно сказать, сострадаю, но я не начинаю страдать вместе с тобой, вытирать тебе сопли и сочувствовать (в расхожем смысле), а из этого самого своего участия предлагаю тебе свой свет и свою руку, чтобы поддержать тебя в движении к твоему свету. И другое, это когда я отказываюсь принимать твои страдания, и поэтому предлагаю тебе вдохновение, предлагаю действие, говорю: "Не ссать, брателло!" или просто показываю, как можно по-другому, своим примером (это 2 случая довольно разные, но сейчас мне хочется осветить другую границу). И это может помочь, но может и ранить. И когда это ранит, это кажется вовсе не состраданием, а жестокостью, отказом вникнуть. Как Анжела Доний сказала: "Счастливчики не общаются с несчастными" - или что-то в этом роде.
Я на себе четко чувствую в последнее время эту грань на смешном примере, в котором стыдно признаваться. Когда энергии чуть больше и кажется что не все так плохо, а просто сложно выбрать и решиться, то хочется пообщаться с Игорем Рейником, коучем - чтобы он помог поставить цели и определить пути их достижения (сострадание-2). А когда накрывает, и все плохо, и тоска и одиночество и курт кобейн, то обидно на всех коучей в мире разом и хочется пойти к Сергею Чеснокову, гештальт-терапевту, и вдоволь наплакаться и нажаловаться на свою тяжелую жизнеподобную спячку. Впрочем, на него тоже обидно, потому что он ничем ведь не поможет, не станет вместо меня.
Забыл, к чему я вел, но где ни остановись.
Link 2 Прокомментировать

(no subject) [Apr. 14th, 2012 01:27 am]
abbakym
[Mood |guilty]

Ну, в общем, я решил не быть ссыкуном и написать сюда. Хотя, конечно, страшно и заранее стыдно. Весьма. Это такое умеренное желание публичности. Не то чтобы настолько херово, что готов оголиться вконтакте, но и не настолько, чтобы писать в коробочку. Промежуточный вариант, и есть шанс, что она его никогда не прочитает.
Что, впрочем, обидно. О чем и речь.
Недавно мы говорили о сострадании. Я защищал его, говорил, что бывает, что людям оно необходимо, чтобы как-то справиться вообще, чтобы жить дальше. А она не просто не сторонник, а идейный его противник, говорит, мол, это все лишнее, не надо никому сострадать. Вот вдохновлять можно и нужно, а сострадать не надо, гнилое это дело. Для нее это на одной полочке с потаканием слабости. А мне кажется, что в ее отказе сострадать сквозит какой-то что ли страх. Повестись на чужое страдание. Я вижу здесь желание себя таким образом обезопасить. И мне странно, что она, так вдохновляясь христианством, отвергает такую христианскую казалось бы "добродетель". И в свою очередь не могу не признать, что здесь есть агрессия и осуждение с моей стороны, мол, как это так ты не будешь мне сострадать, вникать в мои тяжелые трудности и гладить меня по головкам.
И вот такое видение - что за всем сквозит обратная сторона: за состраданием - слабость, за отказом от него - страх, - очень характеризует мое состояние в целом. Она отказывается этому сострадать, объявляя что "эта ваша философия". А я говорю: "это не наша философия, это моя психология". А через пять минут думаю, ну и дурак я, надо было сказать: "Любимая, я так чувствую" (со страданием). Совершенно невозможно делать какие-то выборы, потому что у всего есть столько сторон. И сохранять статус кво тоже очень тяжело, потому что этот статус кво очень не нравится. Но что именно в нем не нравится, и что хочется изменить - на эти вопросы слишком много маленьких ответов, на каждый из который множество контраргументов на каждый из который много других аргументов которые часто воруют пшеницу. Говорят, слушай свое сердце, но как отличить сердце от нерешительности и страха, когда оно говорит: "не ходи туда, ходи сюда"?
Как будто у меня внутри завелась политика.
Link Прокомментировать

(no subject) [Mar. 27th, 2012 06:39 pm]
abbakym
[Mood |tired]

10 дней в Питере, а уже хочется снова бухать и ходить к психотерапевту.
Link Прокомментировать

тютчев знал толк в хардкоре [Sep. 22nd, 2011 06:48 pm]
abbakym
Как над горячею золой
Дымится свиток и сгорает
И огнь сокрытый и глухой
Слова и строки пожирает —

Так грустно тлится жизнь моя
И с каждым днем уходит дымом,
Так постепенно гасну я
В однообразье нестерпимом!.. 

О небо, если бы хоть раз
Сей пламень развился по воле —
И, не томясь, не мучась доле,
Я просиял бы — и погас!





http://vkontakte.ru/note447784_11453175
Link 4 Прокомментировать

одиночество [Aug. 19th, 2011 01:04 am]
abbakym
Неудобно говорить людям, что тебе плохо, одиноко, что света не видно, а видно тьму. Говорить такое — стыдно.

Слышать такое тоже неловко. И как реагировать непонятно.

Некоторые не реагируют никак. Другие (близкие), бывает, в ответ остро чувствуют свою вину. Это самое неприятное.

Мы так привыкли держать дистанцию, мы так привыкли подпускать к себе другого только когда нам обоим светло или по крайней мере как-то легко.

И так стыдно хотеть человеческого участия, когда я понимаю, что мое поведение, мое мрачное потакание себе их от меня отталкивает, что так вести себя не подобает.

http://vkontakte.ru/note447784_11354001
Link Прокомментировать

Ищем JS/PHP профи в проект, вакансия http://moikrug.ru/vacancies/032392963/ [Aug. 1st, 2011 04:27 pm]
abbakym


http://vkontakte.ru/note447784_11318040
Link Прокомментировать

navigation
[ viewing | 10 entries back ]
[ go | earlier/later ]